首页 > 科学

你认为你见过最搞笑的段子是什么_34785283

1、

医生:你还有一年时间可活。

我:……我该怎么做?

医生:结婚吧。

我:碍…?

医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。

2、

男:“你敢不敢和我打赌?”

女:“打赌就打赌,赌什么?”

男:“赌你嫁给我还是我嫁给你!

女。。。

3、

同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”

我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”

同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”

4、

我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。

实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。

5、

“老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。

6、

妹子:男人没有一个不花心的。

男:你以为女人不花心埃

妹子:你见哪个女生比男生还花心了?

男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?

7、

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃。

他听了一愣:还有什么?

我严肃地说:还有法克油!

8、

一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?

妻:爽,老公爽吗?

夫:爽啊,爽得好像在天上飞!

乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。

9、

我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!

哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!

我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!

我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!

我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!

我要你属于我!属于我!

我要你注视我!注视我!别摇头!

。。。答应我!电风扇!

10、

在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

你生气,却无奈,拿他毫无办法。

你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。

这类总与你作对的人就是——理发师。

知乎用户回答 懿槿 一个简单平凡的地球人 * ^_^ * 9人赞同了该回答 1、

医生:你还有一年时间可活。

我:……我该怎么做?

医生:结婚吧。

我:碍…?

医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。

2、

男:“你敢不敢和我打赌?”

女:“打赌就打赌,赌什么?”

男:“赌你嫁给我还是我嫁给你!

女。。。

3、

同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”

我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”

同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”

4、

我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。

实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。

5、

“老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。

6、

妹子:男人没有一个不花心的。

男:你以为女人不花心埃

妹子:你见哪个女生比男生还花心了?

男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?

7、

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃。

他听了一愣:还有什么?

我严肃地说:还有法克油!

8、

一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?

妻:爽,老公爽吗?

夫:爽啊,爽得好像在天上飞!

乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。

9、

我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!

哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!

我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!

我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!

我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!

我要你属于我!属于我!

我要你注视我!注视我!别摇头!

。。。答应我!电风扇!

10、

在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

你生气,却无奈,拿他毫无办法。

你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。

这类总与你作对的人就是——理发师。

编辑于 2021/5/25 22:27:11 管毓萱 13人赞同了该回答 1、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情地说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。”

一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”

2、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。

路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”

另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”

3、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。

一位老太太提着个包跑来了。

她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”

工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。

4、下雨天开车,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。

Pol.ice迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。

Pol.ice下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”

5、老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。

女儿问她:“您怎么这么克手机啊?”

老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?”

女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”

6、有一哥们儿,特听话,小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个。。。

7、周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。”

儿子“嗯”了一声,便又没动静了。

我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。”

儿子:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

编辑于 2021/5/24 14:37:05 大白鹅 118人赞同了该回答 1. 有个富二代上非诚勿扰, 女嘉宾问:“你是做什么的?” 二代答:“开车的。“ 忽然间灯全灭了,只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱,说:”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来,他们顺利牵手成功了,临走时,女嘉宾对主持人抛来一个媚眼,主持人一脸惜逼。 最后,经道具组检查发现,原来那个女嘉宾的灯坏了。

2. 在华东理工大学icon念书时,我一直暗恋一个漂亮的女老师。我当时的胆子比较小,我也不敢当面表白,只好给她写了一封两万多字的情书。没想到她不但拒绝我,居然把我写的情书到处传扬宣读。让我想不到的是,从此整个学校都知道我知识渊博,财华横溢。后来,我不但做了校报的主编,而且还收到了校花的情书……

3. 刚在富士康找了个工作,一个月10000工资,高兴的很。到家老妈说让我下午去相亲。我一听真是双喜临门。下午见面,居然带我去麦当劳icon,也就算了,只点两个蛋挞也算了。可是,你和服务员这么说啥意思:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,以后我相亲都来你们这里的!”

4. 发现自从老婆生完孩子之后,越来越傻了,经常丢三落四的。这天刚到家,老婆忽然姓奋的跑了过来说:老公,我想了一个好办法让我不掉身份证了。我累了一天了,但是总感觉哪里不对劲,又想不起来。果然,老婆忽然笑着说:老公,这个手机太小,我身份证放后面好挤的,给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧!

5. 花200万在碧桂园icon买了套房子,今天装修入住。晚上刚睡下就被邻居敲门吵醒。我生气的开门,女邻居怒气冲冲的说:麻烦你管一下你的狗,不要再让它叫了。说完直接走了,我很是生气。这天晚上两点,我去敲女邻居的门。邻居开门带着睡意问:哪一位?我说:对不起,昨天我忘记告诉你了,我们家没有养狗!

编辑于 2021/5/24 10:20:54

Tags: