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好笑的笑话有哪些_363396

1.这天,小伟和女票聊天的时候,女票突然感慨起来:“还是做屁股好啊,一辈子都和另一半在一起!”小伟一脸认同的表情,点着头:“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入!”

2.买电影票,前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票,男的说:回学校拿吧,看下一场,女的说:那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说:要不你们用我的吧?付现给我就行…

3.晚上从广场坐公交车回家,看见有个空座就坐下,后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人,你身体好,让我岁数大的坐吧!”我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊!”大爷“就是刚才跳太猛了!才坐车回家!都走不动了!”我。。。。。

4.去买家具,我和店员砍价,他说做不了主,要跟老板请示一下!于是他用手机拨通了老板的电话,就在他和老板热火朝天商量价格的时候,突然~他的手机响了!!

5.那年在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,,教练一脸深遂的告诉我:象你这种情况其实是有办法的。我一听,这特么不是潜规则嘛,心领神会的买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点……”

6.今天去上厕所,由于憋的太急,一蹲就喷了出来,声音蛮大。上完后准备起身走人,结果隔壁来了句“哥们?有纸不?你那一声动静太大,把我纸给吓掉了。”

7.小时候,拿擦炮去炸粪坑,结果被爸爸逮住了,回到家拿着绳子绑着我揍了一顿!揍完了,爸爸开始解绑在我身上的绳子,由于打的是死结,爸爸解了半天也解不开,气得他又把我揍了一顿…

8.周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下。吓得我,放了一串的响屁……

9.今天跟一妹子相亲。吃饭时我问“你知道人有多少根骨头吗?”“好像是206!”“可是我现在比你多一根。。。”妹子一愣,然后脸红着用手打了一下我说“讨厌!”我连忙解释:“你想多了,我喉咙卡了根鱼刺!”

10.在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼!当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了!你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道:“可不只是我吧!你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说!”我听后顿时就凌乱了....

11.语文课上大家用“好”字和“费”字造句。课代表:好菜费饭。小伙伴们磨牙擦掌!老师沉默…,女学习委员说:好女费汉。小伙伴们目光如炬!老师开始流汗…,后排屌丝:好男…费纸…费膝盖…费口舌…,

12.一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

13.昨天和一逗逼同事逛街,路过一面包店,刚巧有点肚子饿就走了进去!卖面包的是位漂亮妹子,同事:美女, 给我来个老婆饼,老婆和饼分开装!妹子:…………滚蛋!!!!!

14.本人农村娃,有年家里种的一点黄瓜结的多,怎么吃也吃不完,老妈就让我与妹妹拉到镇上去卖。那时农村基本都种点 蔬菜瓜果 ,很难卖,快中午了扔也不是,拉回去也没必要。还好旁边有个卖西红柿的和我们差不多,经过商量用黄瓜换了他的西红柿,各自拉着回家了!!

15.今天去买蛋糕,发现涨钱了,我就问老板怎么涨钱了?老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了,我说那鸡蛋还降价了呢,你怎么不说降价?老板:我能用几个鸡蛋?

16.坐火车硬座,没带吃的,饿了,乘务员推车货车过来,买了桶泡面,撒调料的时候火车晃动大,不小心撒到我旁边大哥腿上,乘务员倒热水的时候,火车一耸,倒大哥腿上一些,大哥嗷一声“擦!你俩配合挺默契啊!”。。。

知乎用户回答 谷雨 段子公众号:愤怒的四季豆 1754人赞同了该回答

上学的时候,班上来了个实习的老师。

他为人和善,学识渊博,对大家又好,所以我们都很喜欢这个老师。

那天我上学的时候,远远看见有个人躺在血泊中,脑袋附近还有一团白色的东西,旁边的货车一直闪着灯。

我走近一看,竟然是实习老师。

那一刻,我只觉得脑子里一片空白,我不知道自己怎么到的学校,一整天我都浑浑噩噩的。

此后,我再也没见过他。

随着时间的推移,关于他的谣言越来越多。

最过分的是有人说老师因为和学生谈恋爱被开除了,我当时很想和那人打一架,可看了看自己的小身板,我没敢出手。

后来在一场同学聚会的时候,老师的身影再次出现在场中。

我这才知道,原来那天早上老师去买了猪血和豆腐,在路上摔了一跤,去医院住了几天……正好他实习的时间也快到了,就离开了。

我忍着激动的心情,端了杯酒过去打招呼,老师看了我也很惊讶,他喝了口水,问道:“听说你到处跟人说我死了 ?”

编辑于 2021/5/10 12:25:57 阿酷 公众号:柯鸡儿|当地比较沙雕的一类人,非著名搞笑发布者 243人赞同了该回答 1、

第一年,高三毕业扔试卷,

校长:“诶呀,怎么回事啊,高一的同学去扫一下吧。”

第二年,高三毕业扔试卷,

校长:“诶呀,这届高三搞什么东西,去年高一扫过了,今年高二的来扫一下吧。”

第三年,高三毕业扔试卷,

校长:“这高三都在搞什么,必须惩罚一下,今年让他们自己下来扫。”

2、

今早上厕所,我蹲坑,

看同事弄了半天裤子拉锁,

动作极为搞怪,

随口开玩笑问到“找不到了?”

同事没做声,弄好裤子,

叹了口气,说“终于装进去了!”

3、

姥爷带着外孙在小区里面玩,小孩想戴姥爷的帽子,

姥爷秃顶不好意思给,小孩就哭,

孩子妈妈看到了就打了孩子屁股一下,小孩哭更凶了,

姥爷心疼就把帽子给孩子了,

小孩戴上帽子转头问他妈:“妈,你看我戴上帽子像你爹不?”

4、

初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩魔方。

那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。

下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?

那奇葩居然说:“我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么……”

5、

逛街的时候肚子突然很痛,找了个火锅店去二楼上大号,二楼还在装修。

关键是我实在忍不住了,脱了裤子就朝马桶蹲下去,噼里啪啦……好舒服~

完事以后楼下空无一人,奇怪了?

于是我走到吧台问到:“怎么都没人了?”

只见一位男服务生从吧台下钻出来说:“卧槽,刚才大便从天花板上掉下来,打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好…”

6、

一只小蚂蚁第一次出门,找不到回家的路了,

路上偶遇另一只扛着食物赶路的同类,踌躇片刻后,

鼓起勇气上前问:“朋友,你都是如何回蚁窝?”

被问的蚂蚁一愣,结结巴巴答:“带着笑或是很沉默?”

7、

女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”

我突然想逗她一下于是就说:“送人了。”

看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,

悠悠的端起灶台上的锅说道:“小傻瓜,骗你的,狗狗在锅里呢!”

8、

刚从超市买完东西出来,旁边有个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚,

马上奶声奶气地跟我说对不起,我看小朋友挺乖的,

就给了他颗糖,他接过糖看了我一眼,迟疑了下又踩了我一脚。

9、

快毕业了,心仪的学长,终于在一个傍晚约我到小树林。

我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,

然后说道:“唠唠,马上要毕业了,你涉世不深, 我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”

我羞涩地点点头:“好啊,那你教教我。”

学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”

10、

脚崴了去小诊所看脚,医生看了半天,

说不出所以然,

在我穿鞋,穿袜子的时候,我无意中看到他的电脑,

他居然在百度!

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编辑于 2021/1/29 22:13:06 薛义苠 236人赞同了该回答 1、公司组织体检,查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”。。。

2、女:我明天陪闺密去逛街,你自己在家吧。

男:你对闺密比对我好多了,要是我和她同时掉水里,你会先救谁?

女:那你要先解释清楚,你俩为啥会在一起。

3、和女友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。

于是,我只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”

她秒回:“看的哪张照片?”

4、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。

我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。

她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊!”

5、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”

我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”

卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”

我说:“我不习惯阅读。”

卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”

6、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”

我点头说记得。

她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”

我点头说记得。

她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

我。。。

7、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。

司机:两块啊。

大妈:凉快!

司机无奈又说:投两块!

大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。

说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块。

大妈说:后头人少更凉快。

司机无语。。。一车人笑翻了!!!

编辑于 2021/5/7 14:32:26

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